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Aqui le podemos ver en varias situaciones absurdas.

ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
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ASCENSEUR REGGAE (REMI GAILLARD)
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SURF (REMI GAILLARD)
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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
‘¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.

Y el Hombre dijo:
‘Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre’.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
‘Con almendras’.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
‘De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
‘Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento’.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
‘Y con Panceta’.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
‘Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó…LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos

Y en eso andamos…….

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se  encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador  llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó  ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a  su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien….”

Un pesado silencio invadió la sala…

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:  “Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y  corrupto.  Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los  peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una  de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

“Si alguno de ustedes, le pregunta a esta vieja si me  conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”